— Только не выкладывай ничего, где у меня глупое лицо, ладно? — Герман кинул флешку на кухонный стол так, что она отскочила к солонке. В этот момент я подумала: если бы флешка могла говорить, она бы сейчас сказала: «Что за цирк?
Я же просто хотела жить!» А Герман добавил: — У тебя талант выбирать самые дурацкие кадры.
Я подняла глаза от ноутбука и с улыбкой ответила: — В прошлый раз ты сам просил посмотреть фотографии с корпоратива.
— Посмотреть — не значит устроить выставку моих неудачных фотографий! — он открыл холодильник, поморщился и захлопнул дверцу так, будто там хранилась его надежда на нормальный ужин. — И опять ничего нормального.
Я взглянула в холодильник и увидела суп, котлеты и салат. Тут Герман сказал это слово «нормальное» таким тоном, будто я должна была тут же бросить всё и пойти жарить ему стейк.
Хотя было почти десять вечера, а я только час назад закончила отчёт. Он же пришёл после душа свежий и довольный — явно настроен придраться.
— Флешку открывай, — Герман сел напротив и кивнул на ноутбук. — Выбери штук десять приличных.
Завтра в общий чат кинем.
— Сам не хочешь? — спросила я.
— Лина, ну не тупи! Я тебе для чего принёс?
У тебя глаз на такие мелочи намётан! Заодно хоть полезным делом займёшься, а не в своих таблицах зависнешь.
Я промолчала. За четыре года брака я выучила одно правило: если начать спорить с Германом из-за тона — вечер превращается в лекцию о том, что я «слишком чувствительная» и «не умею нормально воспринимать мужской разговор».
Знакомо? Как у того анекдота: «Жена говорит мужу: “Ты меня совсем не слушаешь!” Муж отвечает: “Что?”»
Корпоратив был вчера вечером в ресторане за городом.
Вернулся он почти под утро, пах дымом и дорогим парфюмом. На мой вопрос почему задержался, бросил через плечо:
— Все были.
Я что, должен был первым сбежать, как мальчик из музыкалки?
Классика жанра — вместо объяснений лёгкое унижение, чтобы я сама отступила. Сразу вспомнился старый добрый анекдот: «Муж говорит жене: “Ты всё неправильно понимаешь”. Жена: “А как правильно?” Муж: “Правильно так же!”»
Вставляю флешку в ноутбук.
Открывается папка с фотографиями корпоративного веселья: люди у баннера позируют так серьезно, словно за ними следит ФСБ; начальник с микрофоном выглядит наполовину диктатором; кто-то танцует так безумно, что потом будет просить удалить все доказательства.
— Вот эту не бери! — Герман ткнул пальцем в экран. — У меня тут лицо тупое!
— Ты просто жуёшь!
— поправила я его.
— Без твоих комментариев разберусь!
Ладно-ладно… Я продолжаю листать. На многих кадрах рядом с ним девушка в зелёном платье – темные волосы и яркая улыбка – рука то на плече Германа, то на спинке стула… На одном снимке они смеются так близко друг к другу… Настоящий романтический триллер начинается!
— Это кто? — спрашиваю осторожно.
Герман мельком посмотрел и сразу отвёл глаза к телефону:
— Виола из маркетинга.
Новенькая. Не начинай.
Ага-ага… Женская логика включилась на полную мощность:
«Просто спросила» обычно через пять минут превращается в «Почему она стоит рядом?» И тут вспомнился старый добрый анекдот про ревнивого мужа:
«Жена звонит мужу с работы:
– Милый, сегодня был корпоратив.
– А кто эта Виола?
– Просто коллега.
– Просто коллега?!
А почему она тебе улыбается больше чем мне?
– Потому что ты дома всегда сердишься!
– Ну тогда она должна быть серой тоже!»